@SorrisoProzac agora é via Facebook e Twitter

Até Ele perdoou...Viu Rafinha??

Dilma Dynamite!

Duelo de Titânicas

Alguém ainda lembra do vídeo estrelado pelas Bichas da Praça do CEI, e apois...As bichas da Praça Primavera lá no Acre estão todas trabalhads no retruque em resposta às Potiguares.

E eu pensando que já eram os ensaios para parada gay de Extremoz.

#ficaadica ou #minhademissão

Hoje eu tirei a manhã para ficar navegando na net e resolver alguns pepinos (não resolvi nenhum até agora). Só vi bobagem até agora e aqui segue mais uma.

Este é um alerta aos usuários das redes sociais sobre alcance que as coisas podem tomar. Olha o que aconteceu... Sou cliente de uma loja de roupas de marca bem conhecida nacionalmente e um dos vendedores é meu "amigo" no facebook. Acabo de me deparar com a seguinte declaração:

"E o #FicaaDica vai pra vc que tem mais de 80 kilos e teima em vestir tam P...vc nao fica com aparencia de forte por que esta todo apertado por mais q vc faca musculacao todos os dias.... Vc nao sabe,mas seu apelido nas rodas das turmas eh preservativo humano!! Deixe de besteira e assuma o tamanho G de Geladeira."

Não é uma ótima dica? Eu acho, até porque a carapuça era P e não serviu em mim (graças aos atuais 98kg), tô me valendo é do GG.

Momento de reflexão --> em enviando esta declaração ao responsáveis pela marca é passível, o caso, de demissã? Estamos de olho.

Este post tem o patrocíno de

Chatteando Tassianna Claudia

Já sabemos que os excessivamente simpáticos consegue ser mais chatos que os tradicionamente chatos.
Como  prova disso deixo uma mensagem que acabo de ler no facebook. Pessoas que sofrem de SE (simpatia excessiva) costuma se auto parabenizar em seus aniversários. Isso, óbvio, é chatto demais.
  
"Boooom dia pessoal, meu grande dia chegou...dia feliz...graças a Deus, afinal, cumpro mais um ciclo em minha vida. Eeeeehhhh! É MEU ANIVERSÁRIO...kkkkkkk" (simpatico excessivo via facebook)


Aproveito para me despedir usando uma frase tão irritante quanto fazer coração com as mãos...Beijo no coração!

A coisa tá séria

Segundo investigações do FBI terroristas tem contratado as piores bandas nacionais para gravarem versões em inglês de suas músicas como forma de atentado contra os americanos. Com vocês Accelerated by Joelma.

Novo atentado aos EEUU

Os americanos devem ter ficado em choque quando souberam da notícia. Restart garava música em inglês! Juro que até chorei, um verdadeiro atentado. Espero que eles não revidem contra nós.

Essa é das nossas. (http://www.dcoracao.com/)

Por Carolina Mendes

Eu visito as casas das pessoas e a impressão que eu tenho é que foi tudo comprado em um catálogo da Tok Stok. Até casa de rico tem tudo o mesmo jeitão, só melhora o nivel do catálogo. Padronizou. Tipo nariz de plástica: existem 8 modelos de casa, que variam de acordo com a classe social, sendo que cada classe tem 2 opções de decoração: bege/branco/cinza/fendi e colorido.

Já comentei aqui que trabalhei durante muitos anos em uma galeria de arte? Pois trabalhei. Coisa mais comum era chegar a cliente toda pintosa, de bolsa de milhares de reais e relógio masculino (rica moderna usa relógio masculino), e começar o discurso:

- Oi, eu preciso de um quadro pro meu living. (Rico não tem sala, tem living.)
- Claro. E você tem alguma coisa em mente? Alguma idéia que te agrade? Me fala mais desse living...
- Então, eu fiz uma coisa bem bacana. Com bastante branco pra ter luminosidade. O sofá é fendi e os móveis são de madeira tabaco.
- Nossa que bacana. Deve ter ficado lindo.
- Eu acho que ficaria interessante jogar uma cor nos quadros.
- É uma boa ideia. E você gosta de quais cores?
- Ah, eu pensei em alguma coisa quente. Um vermelho.

AH MA CEMIJURA?

Cadê criatividade, gente? Não faz assim não, você é linda demais.

Quando você transforma sua casa num catálogo de decoração, você se equipara a amiga dona de casa que compra um conjunto de estofados Astúrias, 2 e 3 lugares + rack + conjunto de jantar Veneza. Pelo simples fato que esmaga qualquer traço de personalidade (estamos supondo que você tenha personalidade), e privilegia pressa, funcionalidade e status.

Dica: não precisa gastar grana com arquieto badalado. Compra uma revista qualquer, vá numa loja de decoração qualquer e pronto: casa de bacana pra impressionar a cunhada.

Isso sem contar a febre por móveis planejados. Sua casa direto da marcenaria com gavetas e portinholas em todos os cantos possíveis e imagináveis. Tô vendo o dia em que o raciocínio "conjunto de moletom sob medida" vai chegar no extremo das pessoas voltarem aos malditos móveis de alvenaria. PAVOR de móveis de alvenaria. Pavor de tudo que era pra ser "móvel" e não sai do lugar.

Ai, não sei o que é pior. Acho que prefiro os móveis daquela loja da propaganda gritada, que são desenvolvidos pra anatomia alienígena. Tudo anatomicamente incorreto.

Anos atrás, quando você ia ao McDonalds, depois de pedir tudo que queria, a mocinha do caixa perguntava: sundae acompanha?

(Um parênteses: só eu reparei que todas as atendentes do Mc tem bigode? Ok, não são todas. Mas enorme maioria. Será que é alguma coisa na comida? Outra: já perceberam que o funcionário do mês nunca está na loja pra te atender? Podem tentar chegar no Mc mais próximo e pedirem pra serem atendidos pelo funcionário do mês.)

Talvez a nossa vida tenha virado isso, um objeto de desejo que quando se conquista nos leva a outra fonte de cobiça, e mesmo a gente tendo entrado no Mc pra comer só um cheddar, sai com um número e mais a tranqueira do Sundae. Só que é um conjuntinho de vime e um cachepot vitrificado pra colocar a orquídea branca no móvel da sala.

CA-FO-NA.

♥ Carolina Mendes é paulistana, escritora e implicante.

...

Valeu Luciano Huck

Então a água sanitária brilux resolveu patrocinar o Restart e ele viraram...

Atendimento em Natal

"Cheguei a conclusão q os vendedores da centauro do mid e os da AGAE da apodi n precisam trabalhar." (K.F.)

Aproveito para lançar a pergunta: onde é mesmo que o atendimento é bom Natal? Estou aqui pensando e ainda não lembrei de um lugar onde eu vá por causa do atendimento.

Uma dica para ser bem atendido em restaurantes é ir vestido de Chef, comigo já funcionou no Sal & Brasa, em outros tipos de loja não sei como fazer. Outra dica é nunca usar cupom de compra coletiva, vendedor odeia e te trata mal.

Agora me veio uma idéia, sabe aquelas máquinas de dar choques nas pessoas, deve ajudar. Já entra na loja com o dispositivo na mão, se o vendedor estiver de costas, nem pergunta nada, choque nele. Não sorriu nem falou o nominho - choooque.

Split

Splitscreen: A Love Story from JW Griffiths on Vimeo.

Nice

Frida Winehouse